寂静的夜好想哭散文
寂静的夜好想哭散文 其实我好想哭明明过的那么辛苦，却要伪装的如此平淡让旁人以为我 并不在乎其实我好想哭心中的思念到了极限。下面是有寂静的夜好想哭散文，欢 迎参阅。寂静的夜好想哭散文：好想哭 从古至今，人人都说，男儿有泪不轻弹，可是很少有人把后面的那一 句说出来，然而我深深的知道，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。到了伤心的 时候，久违的那颗心犹如火山爆发一般，可能会是一发不可收拾，泪就让它尽情 的流，流完了，可能狰狞的心似乎能获得重新的平静。
古人无言，却可独上西楼，那份曾经的花朵可能是悄然离去，正向人 们常说的，日暮西山怨啼鸟，落花犹似坠楼人。啼鸟一声犹如落花坠楼，此情此 景，顿时让人心寒，滚烫的心突然遭受这寒冷的刺激，覆盖着浓雾的薄霜，让我 无能为力，我挣扎不起，我累了，真的累了，好想哭。
二十几岁的我们，一个美好的年代，充满着许多未知的幸福，纯真的 年纪，有一颗悸动的心，隐藏在一个迷离的身体里，一双模糊的眼可能能看清这 个世界的天涯海角，却始终看不到内心的世界。好想哭，可我却哭不出来，不清 楚是因为什么，可能是因为的事情太多太多了，人生，家庭，友情，爱情，二十 几岁的我面对他们真的一点都无能为力，我不知道自己会不会得到自己想要的东 西，在他们之间我能顾及的究竟是谁，我不知道。好想哭，眼看就要毕业的我不 知道今后的自己究竟能干点什么，是什么能让我在这个世上又一个立锥之地，是 什么可以让我拥有属于自己的那一份情，我走不出情感的牢笼，心系着家中的父 母，经营者自己仅存的友谊，畅想着那一个曾经在梦里见到的人。生活的荆棘让 我很累很累，我真的很累，真的好想哭，好想哭，眼泪是否能流下来，冲刷我那 朦胧的双眼，冷却我这一颗曾经炙热的心。
我好累，好想哭，二十几岁的人要想的事情太多太多，我要牵挂着我 的家，我要铺好朋友之间的路，我要真心的对待一个人。我好累，好想哭，二十 几岁的人要做的事情很多很多，我要学习更多更多的知识，我要回报我的父母， 我要好好疼爱自己喜欢的人。生活的路只剩下我一个，独自徘徊在内心的十字架上，选择，不知道 该怎样选择，其实我倒想独自一人独上西楼，恰似一朵落花，让我来替这落花充 当这个坠楼人吧，可，可我还不想这么早离开。就让我好好哭一场吧。
寂静的夜好想哭散文：“我好想哭” 她是个温柔可爱的女孩子，有三个小伙子同时喜欢上了她，都说爱她， 都说很爱很爱，她不知道自己到底爱谁，无从取舍。
一天她受了很大很大的委屈，她想到了他们，她跑到了自己觉得最喜 欢的那个男孩家，幽幽的对他说“我好想哭。” 他给她倒冲了一杯浓浓的咖啡，边说着安慰的话边给她讲了很多很多 的大道理。她默默的听默默的喝咖啡，喝完咖啡她对他客气的说：“谢谢你，谢 谢你的咖啡，谢谢你的安慰，我好多了，没事了。” 他有点不安的看着她问：“你真的没事了吗你怎么这么客气生气了吗 是不是我说错话了”她笑笑说：“你多心了，我比刚才好多了，真的没事了。” 她走出他的家，她觉得满嘴都是苦咖啡的味道，心更难受，更想哭。
她忍不住往那个她觉得还比较喜欢的男孩家，她低着头绞着手指难过 的对他说：“我好想哭。” 他一边给她倒茶一边追问她怎么了出什么事了她看看他，甩甩头，笑 笑说：“没什么，没事，逗你的。” 他挠挠头，憨厚的笑道：“你没事就好。”她喝了几口茶放下杯子说：
“我突然想起我还有事要做，我先回去了，改天再来看你。”他说：“很急吗我开 车送你。”她说：“不急，我自己回去就行。” 她不知道是怎么来到第三个男孩家的，她只觉得咖啡的苦和茶的涩一 直在心里翻滚。
她耷拉着脑袋对他说：“我好想哭。”他边爱怜的说：“傻瓜，想哭就 哭吧!”边轻轻的将她拉入怀里，紧紧的抱着她。
她哭了，尽情的哭着。他什么都不问也不说，只是将她抱得更紧了。那一刻她深深的体味到，其实爱无需太多的语言，只要一个宽厚能容 的臂弯，一个让心有栖息感的温暖怀抱就行，她终于知道了，在三个爱自己的小 伙子中该做怎样的取舍。
寂静的夜好想哭散文：好想哭 好想哭，这是我的一个不可以实现的愿望。
简简单单地哭，伤心地哭，开心地哭，抛开一切的伪装和世俗，不管 是梨花带雨还是粉泪纵横，不管是哭得一塌糊涂还是混天黑地，有时哭不是为了 别的什么，只是好想好想哭。
可是我怕我的心已经沉寂，泪已经干涸。
我真的好怕，怕自己有一天变得没有一滴泪水，变得自己不认识自己， 在没有泪水的滋润下，我知道我的心就算是已经“名出有师”了，我怕我自己变成 一个符合社会会认的世故的人，这样的人永远做事圆滑，八面玲珑，处处都有宝 钗的影子，活得如鱼得水。
我知道我自己，只要我愿意，一定可以变成宝钗， 可是我不喜欢这样的一个宝钗，从来就不喜欢，更不欣赏，何谈模妨 呢 这段时间好窒息，感觉许许多多的呐喊声和嘲笑声向我袭来，我的亲 人和朋友和同事他们故意冷落我，最可怕的是我的最亲密的爱人一直在对我施加 无形的感情压力，如果我的思想再叛逆，再不听话，我想，连我最后的亲密爱人 也会离我而去。
因为我一直坚持自己的思想自由。
在我心里，爱就是爱，不爱就是不爱，我是自由的。不会因为你是我 的老公，我会改变自己的想法;不会因为你是我的孩子，而去做辛酸的常言的爱 母;作为女人我喜欢打扮得漂漂亮亮，就算是周围的女人们因为名义上的相父教 子，而把自己论为世欲，比如打麻将和应酬。
我爱旅游，所以就算是条件的限制，比如老公不能陪我去，我也要自己决定一个人去，并且很快付诸实际。一个人的旅程的确很寂莫，但是我坚持的 想法就会有勇气去实现它。
这只是我打了一个比方而已。
我知道自己活在自己的世界里的。
所以我很寂莫。
儿子在渐渐长大，我希望在他的眼里，我是一个漂亮和时尚的妈妈， 是一个年轻的，有知识的妈妈。说得虚伪一点，当他牵着我的手时，领着小朋友 介绍时，我希望我能够带给儿子的是一种骄傲自豪的感觉：看，这就是我的妈妈。
我不希望因为我是一位母亲，所以应该满脸憔悴和辛苦，为了孩子我宁愿做到什 么也舍不得吃，舍不得穿;我不愿意自己变成这样一种典型的母亲。记得有一本 书说，当孩子吃着肯得基鸡腿时，传统的母亲往往会幸福地坐在旁边眼睁睁地看 着孩子吃，而时尚的母亲则会和儿子一起大块朵颐，我希望我是后一种母亲，在 前卫和传统的母亲中找到最平衡的支点。
为什么所有的人都想试图改变我呢 我知道自己有很多缺点，比如执着、执拗，不听话，就像那个《皇帝 的新装》中的一口吐出真言：可是皇帝什么衣服也没有穿的那个一语道破实情的 傻孩子般。
屈服吧，如果不变成他们认为的温柔的、听话的，乖乖女的那样子的 话，我想：他们是永远会用亲情来拒绝我。
今天夫说：你就是因为这样子才吃尽了苦头。
听到他的话，我的心里一阵悲哀，如冷冷的冰块堵在心里，竟然来不 及分辩，也不想分辩，更无从分辩。
自己承认，在为人处事上我吃尽了苦头。因为性情爽直，又没有任何 心机，在外人眼里我成了一个另类。
泪水在眼珠里打转，无数个声音都告诉我：变成一个人见人爱的女人 吧，这样才会善有善报，落得皆大欢喜。试问：自己真的是“罪大恶极”，以至遭到夫的埋怨吗全心全意地爱着 他，为他我几乎是弃任何异性于不顾，而他给予我的是什么呢他是一个很普通的 男人，有一颗善良的心，一份平实的工作，只求他对我温存一些，呵护一些;而 因为自己在他面前的不事修饰，心无城附，换来的是他认为我不懂事，任性。
夫对我心真冷了。可是我到底做错了什么呢我不明白，一直很低三下 四地粘着他，希望得到他的疼爱，可是他冷冷地表情，让我醒悟过来，原来就算 如夫妻的人，也要学会相处的艺术，不是两颗赤裸的心的相映，心心相映是需要 相互的距离和分寸的。
如果自己可以随便一点，哪怕是一点点，头颅低一点点，自己一定可 以得到一些世俗的东西。
明白自己的内心做不到，不是不会做，而是不想委屈自己。
相信自己在外人眼里，还是漂亮和有修养的，这一点我可以肯定。
从来视这些浮物为敝屣，我知道一个女人更重要的是才华，腹有诗书 气自华，从来不相信一个女人可以靠容颜赢天下，这也是我所鄙视的;我相信可 以凭着应有的才华和坚强的毅力赢得异性的尊重和青睐。
不如放下吧。
真的放下的那一刻，我心已死。
没有激情的人，做任何事情都如机器人般吧!在失去感情的世界里， 我符合了所有人的期待，可在无人的角落里，心却在泣诉。
好想好想哭，借借坚实的臂膀;曾经以为很爱很爱的感情，已经无声 地落幕;为了内心的纯洁和安静，宁愿守着寂莫入眠。
好想好想哭，在喧闹的白天之后卸下伪装的面幕，放松心灵，撒撒娇， 说一些无故的不讲理的糊话，他不会指责我，亦不会嘲笑我，更不会教训我，他 只会静静地聆听，只是点点头，来一次最长久的拥抱。
好想好想哭，一个如何优雅的女人只是外人眼里的贤淑，在爱人的怀 里，做一次“放荡”自我的小狐，迷迷他，诱诱他，然后抱着他胖胖的腰，只想无 声的啜泣，感受他的温暖和一种浮萍的依靠。好想好想哭，象小时问父母要糖吃的孩子，哭一哭，闹一闹，就算得 到的只是一场没有承诺的话也会开心地破啼为笑。相信他说的全是谎言，明天的 太阳依然会重新升起，所以愿意相信那些最美的语言总是在黑夜中绽放。
好想好想哭，没有任何道理，哭过之后会做回一个让人喜欢的自己。
好想好想哭，愿意承认自己的弱脆，仅仅只是一个楚楚楚可怜的小女 人，再坚强的背后也只是泪雨涟涟。