关于怀念母亲的散文
关于怀念母亲的散文 少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字，但是一旦坐在电脑前开始 写了，却又不知从那里开始，也许是对母亲太过怀念。下面是有关于怀念母亲的 散文，欢迎参阅。关于怀念母亲的散文：怀念母亲 这个冬天异常寒冷，寒冷的异常，一片雪都没有下。母亲就在这样一 个寒冷的冬天离开了我，弃我而去，离过年只有几天。心痛如刀割。
仅仅两个多月，太快了，快的令我措手不及。这以前你看似健康的身 体被病魔无情的吞噬着，粗心的我们竟没有察觉，直到您的身体每况日下，已经 悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着，我们束手无策，医生束手无策，最好的药品 束手无策……悲哀着，我的心。
我们对您隐瞒了病情，对您说这只是一般的病，并尽心尽力地伺候着 您，您也极力配合着治疗，您是多么不想放弃生的希望啊!在病榻上，看着我们 日夜的守候，您怕我们累坏了身体，总是对我们说：歇歇吧，睡一会儿，那些营 养品你们喝……看着日渐衰弱的您，我们又怎能吃得下，睡得着!在病床上，您 想着家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几净的居室，您养的花草，并叮嘱 我们不要忘了给花浇水。如今，家在，床在，花在，惟独不见了您---我亲爱的母 亲!望着空荡荡的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我泪流满面， 泣不成声，花也无语…… 病情反反复复。您无法吃饭，无法喝水，无法呼吸。疾病的疼痛折磨 着您，舌头都被咬破了，您却始终没吭一声，没喊一声疼;在孩子面前，您把自 己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多，平静的安排着自 己的后事，这对于您是件多么残忍和无奈的事!然而您却安排的井井有条，让无 知的我们没有负累。
最后一刻，您用充满希冀的目光看着我，眼里满含着泪水，似有万语 千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪，现在您是舍不得我们，放心不下您的孩子们 啊!然而，您已不能开口讲话……握着您的手，我在您耳边说：妈妈，您放心吧， 我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话，您安心地睡了，平静而安详，然而却再也没有醒来，苍天有泪…… 在生前您多次提出让我们带您回老家看看，因为那里并不富裕，条件 并不算好，老人们也已不在，我们没有答应您，想着您回去看什么呢，那哪有自 己的家好，一直没有满足您的愿望，我们真的是不孝!现在才想到您的根在那里， 您在那里出生长大，那里有着除我们以外您的至亲好友，还有你熟悉的院落，熟 悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您怀念着那里，您对那里有着浓浓 的故乡情结，落叶也要归根哪!匆匆的，日子一去不复返，斯人已逝，空余的只 是无尽的思念和悔恨。
终于回家了，以不同的方式带着您，回到您日思夜想的家乡，漂泊在 外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里，在午后的夕阳下，为您送上最后一 程。掬一把黄土，轻轻撒在您的身旁，寄托我的牵挂;点上一炷香，让袅袅的青 烟送去我的哀思。
母亲，安心吧，请走好! 关于怀念母亲的散文：怀念母亲 时间真的很快，一眨眼，妈妈走了整整一年了，三百六十天的日日夜 夜，一切历历在目，真的好象就是昨天发生的事。在离开母亲的日子里，每个夜 晚都会浮现出她慈爱音容，浮现出所有点点滴滴往事。
母亲走之前没有任何征兆，下午还和媳妇一起去社区卫生所输液，晚 上媳妇还特地做了她爱吃的青稞面“寸寸”(本地一种面食)吃的很香甜，自打二次 住院以后我很少见母亲吃这么多，当时心里还有些须的安慰，自认为母亲恢复的 不错;起码还能陪我个三年五载的;而且暗地里默默祈祷真主，怎么着也让母亲住 住我的新房再走，那样，我也没什么可遗憾的了。因为，集资的楼房装修快要完 了，考虑到母亲的身体和生活习惯，我特地在她的房间给她设计了一铺炕。可这 世界上的事往往就是这么事与愿违。当天夜里母亲就不行了。从来不担事的我， 那时反倒冷静的出奇，先是给在省城的哥哥打了个电话，要他连夜赶来。然后让 妻子去叫隔壁准备去朝觐的老汉，给母亲“提“安浪乎”，最后喊醒了还在母亲身 边酣睡的儿子，就在我张罗这些的时候。母亲溘然长逝世了…… 她走后，我一直想写点什么，把电脑打开，却一个字也写不出来。父 爱如山，母爱如水，这份感情压得人喘不过气来。不如老实点，把思念放在心里，等到心情稍微平缓些，再写，或许能理智点。
她走后，几乎每天都梦到她，传说如果亲人去世后，你在梦里梦到她， 那就代表她非常疼爱你，会保佑你，每次梦到她，心里都知道，她已经走了，但 在梦里，哪里管得了那么多，就想拥抱她，以填满失去她之后的空虚。
生前，该做的我没有做到，给她留下了无数的遗憾，心里一直很愧疚， 或许过于担心我，以至死后她都没能闭上她的眼。
在家里我排行老四，二次生病的时候，我正组织学生复习考试，妻子 在中学更是忙的要命。俩人只能利用早晚是空闲时间去医院照看;这使我心里非 常愧疚，愧疚没有好好伺候母亲。但我非常庆幸自己在她最后的时间里能陪伴她 一起走过。能在她最后的岁月里尽为人子的孝心。
母亲这一生是劳累的，当初嫁给父亲时，父亲连一个象样的家都没有， 生活的艰难并没有打垮她。当时父亲在煤矿当一名普通的工人，家里的农活全靠 她一个人来支撑，那时农村还是公社化，家里的六个孩子要照料，队里安排的活 要做，六个孩子要她照看;起早摸黑是家常便饭，随着子女的长大，家里的开支 越来越大，家庭经济越来越沉重。她靠着一双勤劳的手，硬是将六个子女拉扯大 并为我们建造一个温暖的家。
我从未见到她和邻居红过脸，无论是在生产队劳动的时候还是“农转 非”以后。母亲在为人处事方面也为我们树立了好榜样，有人曾说中国历来最难 处理的关系是婆媳关系，但每当我和媳妇出现争执，她骂的肯定是我，因为她觉 得无论自己的孩子多对都好，但你和人家吵架，那肯定是你不对，再说你是男人， 得和人家讲道理，而不能乱发脾气。即使有时妻子和她发脾气，她也会主动和妻 子讲话，而不是和其他人一样记恨在心里。
也许是穷人的孩子早当家，贫穷的生活使得我们早早就挑起了生活的 重担，并与她共同度过了最贫困的一段日子，因此我们做为子女能体会到她的无 奈、感受到她的辛劳、体味到彼此之间深厚的感情。好不容易，我们全出来工作 了，家里的生活环境这几年才逐渐好起来，但是她还没来得及好好地享受一下子 女对她的报答，就匆匆地走了。在我的记忆中，我从没有见过哥哭得这么厉害， 她走的那天，哥哭得肝肠寸断，尤其在临葬的时候。哥死死抓住担架不放，“男 儿有泪不轻弹，只是未到伤心时”。母亲七十四载的人生过得短暂但却富足，因 为她得到了子女对她的敬重和孝顺。母亲常说：“真主在造人的时候先造死，再造生。每个人的一生，都是注定的”。在她出生的时候就已经决定了死亡的时间。
作为凡人，我们无力改变，只能任听真主的安排，谁知道来生会否再相见谁知道 死后会否再相见即使不会，这一生的缘分，也注定到此为止。其实生死之间，俱 是解脱与牵绊的起头。宇宙何等浩瀚，只着眼在数十年的悲欢离合，倒算得上偏 狭了。在我的有生之年，会一直记着她，在我的血液里，一直流淌着她赐予我的 基因，我用这种方式延续着她的生命，这就是我好好活下去的意义和价值。
母亲，走了，她在天堂里一定会牵挂和保佑我，在以后的日子里我也 会勇敢面对一切困难，学会不在哭泣，以感恩于母亲的在天之灵。
万能的主啊，请您看在古兰经的情分上，把黑暗的坟坑变为光亮;请 您看在古兰经的情分上;饶恕这个亡人一切的“迩扎布”请您看在古兰经的情分上;
饶恕她未完的天命! 关于怀念母亲的散文：怀念母亲 常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不 由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟 英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象虽 然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母 爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我 而去在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着生命的 离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲 无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一 样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。
“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融 融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道， 随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的 嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到 无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们 的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈 的悲伤。
当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么只知道人家有妈妈，我却没 有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣 除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白 了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不 再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的 成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她 从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱虽然有继母，但我不是 她亲生的，她又怎能给我母爱经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打 骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上 阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般 的虐待我，心有何堪难道就不怕遭天谴、遭非议然而，继母完全不顾及她的所作 所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂 不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。
逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深 居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些 怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添 了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母 亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。
成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊 磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤 独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起 帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。
母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀 的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母 亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静 静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤 独的躺了多少年惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生也不知母亲何年何月何日死 身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大 不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树 欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下! 我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁然而，我这小小的愿望却无从实现。只 能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只 能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑， 除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安 好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。