接纳不完美的自己读后感
接纳不完美的自己读后感 至于我从什么时候开始记事，我已不记得，其实有很多事情我都已经 忘记了。就想到哪写到哪。我感觉一个人童年所接触的生活是会深深影响他以后 的生活。我在很小的时候看到了亲人的反目，看到了家人激烈的争吵，我很害怕 家人的争吵，我看到的太多了，这些成为我挥之不去的阴影，这是我最害怕的事。有时我会经常想到我妈骑着三轮车去载我上学的情景，我感觉我很是不肖，学业 不成，学艺也不精，什么都不好，有四次我醒来我不知道自己是谁，忘了我在哪 忘了家人亲戚朋友……我很害怕，可是有时我真的很想成为那样，四次这样的经 历，我清楚的记得是四次。
我小时候一年总有一两次去医院看病，其中有一次经过了龙门，当时 不知道龙门是干什么的，只见到很多柏树，当时有一趟火车过去了，我妈给我说 那是火车，那是我第一次看见火车，很兴奋，心想什么时候我能像火车里的人一 样能做上火车，我上大学的时候做上了火车，才知道原来火车并不松散，才知道 火车很拥挤，才知道火车里的人有相当一部分是因为生活才离开了家。原来坐火 车的人并没有我想像的那么幸福那么富裕，每个人都是有苦衷的。
我老是喜欢怀旧的东西，比如歌曲、电影，我在问自己为什么会喜欢。
我所喜欢的是歌曲或者是歌手本身吗？我所喜欢的只是歌词所表达的世界或者 是歌手所向往的或者是所处时代，不像现在这样这么物质化，这么节奏化，因为 我目前没能力跟上现代化的步伐，我在妥协。
有一部分人说我很开朗，其实我个人认为我有点内向，这内向有的来 自害怕有的来自自卑。我卖东西时不敢和别人讨价还价，我有时不敢一个人坐车 ……当我害怕或者自卑时我会满头大汗，但是人都有第一次，当你经历过那些让 你害怕的事时你才知道原来人确实是被逼出来。
10年我上了新乡学院。10年我不得不提到一个人，韦国莉。10年我开 始喜欢她，现在我依然喜欢她，是她让我怀疑自己是否是一个极端的人。现在我 和她打电话她总会说有事或者说要睡觉，不到一分钟就会挂电话，她99。9%是 不会主动联系我的，为此我把她的电话号码和QQ是删了又加，加了又删，可能 还会删点很多女孩的联系方式，这样我就怀疑自己是一个极端的人，我是吗？环 保公益广告 有相当一部分人说我很忧郁，给人的感觉是消极。因为我发表的说说日志就是这样。我做不到面不改色，我有什么说什么，我认为把最坏的事情说出 来或者表现出来是一种释放，有些事情我无法给家人说，想给某些人说可是有些 人不会听我说，我就自己给自己说，就拿我找工作的事说吧！我三月份开始找工 作我认为挺容易的，可现实确不是，是我真的找不到吗？不是，而是好多用人单 位感觉我腿脚不方便，这个原因我不敢和家人说，也无法对别人说，我也承担了 很大的痛苦，哪又怎样呢？不管怎么样我还得继续四处碰壁，继续让心不停地一 次又一次地难过，这时我就会怀疑自己，怀疑人生，我曾经对我朋友说我不敢奢 求恋爱，有时我站在韦国莉面前就觉的自卑，我的长相，我的身体，我的能力都 不行！有一次电话通知我面试，那天我和韦国莉出去玩，我在电话里对那个企业 说我腿脚不方便，其实我真的不愿意说，尤其是对着我喜欢的人面说，我有时确 实忧郁与自卑。