家庭积极语言应用案例
家庭积极语言应用案例 莉莉现在已经研究生毕业。她一直和妈妈关系很好， 青春期時也没表现得逆反，按中国家长的话就是“一直非常 听妈妈的话”。妈妈让她做什么，她都会很努力、很认真。有人问莉莉原因是什么，莉莉轻松地说：“没什么原因，因 为我让妈妈做的事她只要答应了，她每次都很认真、很细致 地做，甚至比我让她做得还好。”莉莉讲了这样的故事：
我五岁那年的冬天，妈妈给我讲故事，故事中的小朋友 在吹泡泡，我说我也想吹。妈妈说，天这么冷，做泡泡的叔 叔阿姨们都没出来，等天暖和一些，五月份左右，妈妈给你 买个泡泡吹。小孩子就那么一说，很多家长为了打发孩子也 就那么一答，这事就过去了。可到了五月份，当我从幼儿园 门口出来时，真的看见妈妈手里拿着吹泡泡的瓶子，正向我 摆手。这件事虽小，但它深深地印在了我心里。
我小学的时候上寄宿学校，当我想妈妈的时候，我就呼 妈妈的BP机。“妈妈，下午6：30，你能否到学校大门口来， 带一小盒冰激凌。”“妈妈，周五下午，你能否站在门口第 一排的位置，让我一出学校楼就能看到你。”这样的事情， 妈妈总是会做到。星期天下午返回学校时，我总是恋恋不舍， 不想离开妈妈，妈妈总会和我商量：“你最喜欢吃完什么， 然后去学校？”“烤鸭。” “好。”妈妈会带我吃一顿香美的烤鸭。
生活中我对妈妈的建议，她一般会采纳，而且也不会用 我的建议与我谈条件，如：“好，我给你带冰激凌，你数学 得考100分。”“我站第一排接你，你考试必须在班里前三 名。”“吃烤鸭之前对我说：看你这周作业能不能全对，如 果不能全对，就别想吃。”如果妈妈与我谈条件，那么，“下 午6：30，看到妈妈拿着冰激凌”“周五下午妈妈在门口第 一排接我”“和妈妈分开时一起吃烤鸭”就都不会让我那么 有安全感，那么快乐，而会与“数学没考100分”“考试没 进前三名”“作业没全对”这种恐惧的情绪相联系。久而久 之，我就会反感妈妈总是把快乐的感觉与不相关的压力事件 联系在一起，而变得不愿意和她说话。
住宿的孩子一周才回家一次，尤其是小学生，临走时大 多会对家长说类似的话：“妈妈，星期五早点来接我，站在 第一排，让我一出门就看见你好吧，再给我带盒冰激凌。” 妈妈这时千万不要与孩子谈条件说：“要我早接你可以，你 得把数学小测验考到100分。如果到不了，冰激凌就不给你 买。”结果，孩子周五下午眼睁睁盼着妈妈来接自己，但很可 能由于没有考到100分而战战兢兢，提心吊胆，心里盼着妈 妈带冰激凌来，但想着妈妈可能会因为自己没考到100分而 不高兴，可能还会批评自己，孩子的心里是没有安全感的。
可以想象，家长周五接孩子时，答应早点接孩子并带盒冰激 凌是让孩子多么快乐的事情，是多么温暖的时刻，那么简单， 那么容易做到，但这个承诺由于家长让孩子考到100分而蒙 上了阴影。孩子心里把“与妈妈周末相见”的快乐与“我没 考到100分怎么办”这个痛苦的感受连接在一起，不免感到 寒心。
一次，我举这个例子时，有个妈妈（是位教师）掉了眼 泪，对我说：“听了您这个解释，我发现我就说过，真是伤 了孩子的心。想想真不该，我的女儿才上小学三年级，就是 住宿，想着她盼着我的眼睛，我觉得对不起可爱的女儿。送 她时，我老说：要是怎么怎么样，我就最晚一个接你；
要是 考不好，我就留你一个人在学校。有时我接她时，她看到我 都不敢往前跑，而是慢慢走过来，每次她一慢慢走过来，我 就知道她一定有哪门课没考好。孩子心里本来就害怕、着急， 可我还在严厉地斥责女儿，说她：‘怎么这么没用，老也学 不好。’‘上课为什么不好好听？’结果，我和女儿回家的 路上，经常是一声不吭，沉默不语，我生我的气，她委屈她的。甚至有一次，女儿大叫了一声：‘哪有那么多100分呀。
除了分，你还知道什么！’我现在才知道，孩子心里是那么 恐慌！她在学校待一个星期了，周末的时候，女儿多么渴望 妈妈的温暖和爱，可我一点儿都不知道，是我让孩子与我团 圆的快乐变成了害怕、痛苦和伤心。” 我对这位妈妈说：“没关系，现在明白还来得及，‘早 点接孩子回家’这个承诺，如果你做起来不困难，就不要和 孩子谈条件，而要尽力去做，以后孩子听到你希望她做什么 时她才会快乐地去做。接孩子回家是一回事，学习或考试成 绩是另一回事，不要混在一起说。” 还有比较常见的例子就是孩子对爸爸说：“爸爸，今天 放学后你带我先去奶奶家玩一会儿吧。”爸爸回答：“想上 奶奶家，就得好好学习。你如果不好好学习，就不带你去奶 奶家。” 去奶奶家是愉快的事，是培养亲情、爱心，使孩子尊敬 长者的好机会，而上面这类话却与不相关的压力事件（好好 学习）联系在了一起，会让孩子反感。孩子会说：“不让去 就不去呗。”如果想答应孩子去奶奶家，最好的回答是：“好 啊，去奶奶家，奶奶这些天正想你呢。你准备在奶奶家待多 久？给奶奶带点什么东西？我们大概几点回家为好？别耽误晚上写作业。”这段话首先让孩子感到自己的建议被接纳 （好啊），促进了家庭成员彼此的关怀（奶奶正想你，你给 奶奶带点东西），而且还征求孩子的意见，让孩子自己做决 定（为了不耽误作业，你准备在奶奶家待多久，我们几点回 家为好），让孩子感受到被尊重，孩子将会产生愉快的感受。
也就是说，把“去奶奶家”这件事单独说，然后到了约定的 回家时间，大家都站起来，说：“该走了。” 注意，这时大人不能随便改变时间，或孩子不愿意走， 大人就顺从孩子，不走就不走吧，再玩会儿，而是到了说好 的时间，站起来就做出门的准备，然后和孩子说：咱们全家 人都是说到做到的人啊，爸爸答应你的事——“到奶奶家来” 能做到，你说的“××点回家”也应该做到哟。走吧，下次 你什么时候想来，爸爸还带你来呢。放心吧，爸爸一定会说 到做到。爸爸的“说到做到”一定会影响孩子，孩子也容易 形成说到做到的习惯。
美国心理学家阿尔伯特·班杜拉（Albert Bandura）认 为，儿童不仅可以从父母身上习得一系列的行为，也能将其 内化并拓展出更多的行为和情绪反应———这使得儿童在 人格上与父母产生相似性，这说明父母的行为习惯和人格对 孩子的行为习惯和人格有重要影响。